不值一提的过往（1 / 3）

……

我不知道自己的呼吸有没有紊乱掉。

靠在墙上伸手摸了摸兜，里面什么都没有，后知后觉地意识到，自己居然是想学着那些失意人，或洒脱或忧愁地抽根烟，想笑，嘴角却一点没有向上扯的欲望。

女孩干净的笑声从巷子口经过后渐远，我的心却如何也无法恢复到平常的频率。

心头的火越烧越烫，逐渐无法止息。

于是我咬了咬牙，冲出巷子，叫住了他们。

我似乎是期待从她的脸上看到惊恐的神情，但令我失望透顶的是，她的脸上只有一瞬的惊讶一闪而过，随即便是无所谓的平静。

一瞬间，我好像失去了质问的动力，比起愤怒，一股失落空虚感来势汹汹地挤掉了前者，占据全身。

我只是静静地看了她的眼睛许久，转身走了。

身后的男人似乎在与她交谈些什么，我没有再听，尽可能地让自己的步伐看起来没有那么狼狈，回到了破烂公寓。

我重新整理了一遍屋子，一整个晚上她都没有再回来，或许之后也不会再回来了吧。

仔细翻了一番才意识到，这里属于她的值钱的东西早就都没有了，不知道是被丢了还是被一点点转移走了，谁知道，无所谓。

剩下的都是一些不值钱的廉价衣物和用品，所以，她根本没有回来拿的必要。

我呆呆地躺在床上，毫无写日记的力气。

现在该怎么办？

离开家里……就是为了她，事到如今，好像根本没有继续呆在这里的意义。

可是一回想起当初放出的狠话，爸妈不留余地的决策，我又将“回家”的念头迅速扼杀。

就先这样吧，又不是没工作，先这样继续生活，以后怎么办以后再说，没错。

我强制自己不再去想颜清，想父母，想未来的一切，闭上眼睛，在黑暗中寻找一点点宁静。

*

之后的日子还是照常过，只是回家少了个女朋友。

突然觉得这样也挺好，权当体验生活了。在餐厅做弹琴手的感受不算太差，除了有时会受到没素质的客人的骚扰，也很快就会被制止。

我忽略了一些必须去思考的事，得过且过地生活，只是偶尔会突然想到，离高考应该快了吧。

然后立马掐断思绪。

照常一天工作日下班，我行走在常经过的小巷，思考晚饭吃什么。

公寓里还剩下小半盒鸡蛋跟一条鱼，带点蔬菜回去随便炒炒，米不知道还够不够……

我的视线忽然漆黑一片。

半秒后我意识到，不是天突然黑了也不是突然失明——我被人用黑袋子套起来了。

还没等开口，我便感到什么重物狠狠砸在了我身上，似乎不止一个人，疼痛伴随着细碎的叫骂声，我听见了有些熟悉的声音，正是上次遇见的男人。

我不知道自己是什么时候昏过去的。

等到再次醒来，天已经彻底黑了，我想起身，却好像牵扯到了什么，疼得声音都喊不出来。

半扶半爬地回了公寓，检查自己的身体，压根看不出来什么，只觉得哪哪都有问题。

检查了个遍，我又呆坐在椅子上发愣。

一直到天黑，我又从椅子挪到了床上继续发愣。

明天只能请假了。

*

或许不只是请几天假了。

我看着诊断书，感觉生活好像在和我开玩笑，但我一点也笑不出来。

花了那么多积蓄决定来看病，不是为了得到这种令人绝望的判决啊？

动了动无法再灵活使用的手指，我感到一阵晕眩。

——我不能再弹钢琴了。

我辞掉了餐厅的工作，窝在公寓里的第三天，第十七次冒出“回家”的念头。

然后又压了下去。

把自己搞成这样，再狼狈地回去让他们，死也不要。

我脑中闪过想象中的父母鄙夷的脸，深呼吸，逼自己好好想想其他出路。

*

我决定去做翻谱员。

需要翻谱员的人大多都是些富家子弟，我花了很大一番功夫找到了几个与我家里不相熟的、正缺翻谱员的。

我去面试，即便做好了心理准备，还是被几双暗透调侃的眼神打量得差点破防。

两家不熟不代表没听过我的风言风语，圈子就那么大，愿意找我多半也是掺了有趣、看笑话的心思。

但我没有其他选择了，我只能干这个。

最后被筛了两家，大概是面试看足了乐子就算完了，剩下还有两家，正好错开一日轮着去。

就这样又过了一段时日，翻谱员的工作算不上轻松。除去心理上的压力，这份工作对于音乐节奏的把控要求严格，又很吃对弹奏者的习